Cómo es ella...

Bueno, si quiero empezar a retomar esto.... empezaré contando como es mi niña XL... mayor que yo, y más delgada (ahora,porque antes era yo la delgadita, jeje) morena, no muy alta, pero llega hasta las nubes el corazon que tiene.... Sensible, aunque va de dura, amiga hasta la muerte de sus amigos... cariñosa cuando quiere, rebelde,,.... enfadica, como yo le digo.... picajosa por cualquier tonteria.... pero adorable. Claro, es que siete años dan para mucho y si a estas alturas no nos conocemos pues a dónde vamos a parar... Cuando la conoci conducia un panda, y le llamaba "su buga", como si fuese un ferrari... me hacia una gracia... Parecia ser la chica más dura del mundo, y graciosa, me ponia de los nervios... Me la presento una amiga... por aquel entonces yo no tenia ni idea de que entendia,...

El primer dia que la conoci nos dimos cuenta que ambas teniamos una casa en el mismo sitio de veraneo y que nunca antes nos habiamos visto.... Pasó el verano.... yo me eche un ligue, un chico de bilbao muy majo... me fui a casa de una amiga de San Sebastián y allí que apareció él, con su moto, tan apuesto.... el principe azul... pero entonces, un día XL me escribio un mensaje, a ver qué tal me iba el verano... Me dio un vuelco el corazon.... y me recorri tiendas y tiendas para recargar la tarjeta del movil y poder contestarla, pero cual fue mi sorpresa que cuando la conteste no volvi a saber nada de ella hasta pasado el verano.... me senti fatal, en cierta forma yo no habia sido tan especial para ella como lo habia sido ella para mi. Yo ni siquiera sabia que ella entendia.... pero me habia hecho tanta ilusión su mensaje....

Pasó el verano, yo segui con mi ligue veraniego... hasta se vino a Madrid a verme. Entonces volvio a aparecer ella. Quedamos otro dia, mi amiga, otras amigas,... y ella. Venia a hablar conmigo y yo, patética de mí, estaba tan nerviosa que todo lo que pasaba por mis manos se caía. Hasta 3 veces me tuvieron que poner una nueva copa, y eso que no iba borracha.... Ella, para picarme supongo, me decia... ¿Te pongo nerviosa? (Tenia tanta seguridad en sí misma....)Pues claro, me ponia de los nervios....

Pasaron los dias, y a principios de septiembre, aun de vacaciones... comenzaban las fiestas de ese pueblo de la sierra donde ambas teniamos casa. Total, que cada una subio con sus amigos y decidimos vernos alli.

Todo fue muy rapido. Nos encontramos entre el bullicio de gente haciendo botellón...

Lo que pasó, me lo guardo para el próximo post.

Feliz ORGULLO a todas/os

Ayer por la noche a mi niña le dio por decirme que se sentia sola, y que sólo esta en casa para hacer la cama (la hace ella porque yo me voy antes a currar y ella se queda más tiempo)El caso es que estaba bajita: que si no le hago caso, que si se siente sola, que si ya nada es como antes (llevamos casi 7 años) y a mi me vino como un jarro de agua fria. Es cierto, no es que estemos en nuestro mejor momento. Llevamos semanas discutiendo, por tonterias, pero discutiendo... y al final se hace una bola y llega un momento en que una estalla. Normal.

El caso es que no se si soy yo, pero cuando pasa una cosa de estas me hundo un poco, porque no se si me lo dice porque ya no me soporta y porque de una u otra forma, ya no quiere estar más conmigo.

Es cierto, a veces la llama se apaga y hay que intentar reavivarla, y tal vez yo no esté haciendo mucho por ello, porque a veces me preocupo más de mi misma, de mi situación, que de cómo lo estará pasando ella. Aunque se que tampoco me puedo sentir culpable por todo lo que hago o dejo de hacer.

Al final, besos y abrazos y parece que se solucionó todo.

Viene ahora para casa, así que voy a hacer la cama, que hoy, después de que ayer se lo dijese, la ha dejado sin hacer.

Bss

El adiós de Timochita

Ya tengo garaje, uno bueno, con plaza para mi y a buen precio. Timochita quedó en el olvidó. No la he llamado y ella a mi tampoco. Lo nuestro no podía ser.

Hoy una amiga me ha escrito un mail sentimental, de esos que se te saltan las lágrimas y que piensas seriamente cuándo fue la última vez que habías leído algo así. Se acordaba de nosotras, más pequeñas, en el cole... los veranos de risas y bromas... y me contaba cómo nuestras vidas habían cambiado. La mía lo ha hecho, desde luego, quizá por eso me he echado a llorar. Ahora estamos preocupadas por el trabajo, que nos agobia, y nos ata, y nos preocupa... Ahora ya no tenemos tanto tiempo libre y, por lo menos a mi, el poco que me queda me gusta pasarlo en casa, descansando.

Por eso ahora no nos vemos tanto, y por eso quizá a veces se nos olvide que tenemos gente ahí, que nos quiere, a la que queremos, aunque no la veamos apenas.

Pero en fin, lo que queda es lo bueno, el saber que nos tenemos la una a la otra para los momentos de debilidad.

Hoy he visto todas las fotos de mi amiga I en su espacio. Mi sentimiento ha sido horroroso! En todas las fotos salgo con cara de borracha perdida. Sí, ya sé que a todo el mundo le pasa, que todos nos hemos pillado algún pedo alguna vez, pero es que no hay ni una en la que salga bien... y visto lo visto: le he echado la bronca a mi niña porque no me avisa cuando tengo esa cara. Ella me dice que sí, que me lo dice, pero claro, yo a mi pedo y ni me entero.

Así, claro, no me extraña que no me guste salir en las fotos! Si es que salgo como el culo.

Este finde es el orgullo, habrá que ir preparando algo que hacer... aunque con eso del Europride chueca y alrededores va a estar petado... y con mi cara de borracha no creo que llegue a buen puerto.jaja

Ya es mía

Si, la tengo, ya la tengo. Ha sido un día de nervios, de sensaciones, de alegrías, y por fin es mia, mi vespita!! La he cogido un poco acojonada, pero pronto he cogido confianza. Y quería ir más y más deprisa, pero el acelerador no llegaba a más, es de 5o y a lo más que he llegado ha sido 60. Tampoco hay que fliparse, que hay que ir con mucho cuidado, pero bueno, un puntito más hubiese estado bien. Aun no tengo el garaje. Mi niña y yo hemos bautizado a Conchita, la que me lo quiere alquilar como Timochita. El garaje que me habia ofrecido por 65 ahora me lo quiere cobrar a 140 porque dice que me cobra en funcion de lo que meta... total que pagando esa cantidad, se me va buena parte del sueldo...y la he dicho que ni hablar, qué morro tiene la gente. Igual me quedo con el para la moto, pero ya me ha advertido que buscaría a otro que pagase lo mismo por meter otra moto. Es decir, que quiere alquilarme media plaza! Evidentemente, legal no es... que me alquile la plaza al precio pactado y ya veré yo lo que meto dentro, no? En fin, que Conchita, una señora mayor que parecia muy educada, no tiene un pelo de tonta.

Lo importante es que ya la tengo! Aunque no la coja en unos dias hasta solucionar los papeles! Pero ya es mia, y es tan mona....

Me he enganchado a leer blogs y no he parado en un rato, lo que me ha animado a escribir un poco en el mio....

Me dicen de ir de botellon a ciudad universitaria, es el cumple de un amigo, me da un poco de pereza, todo sea por despedirme de P, que la muy jodia se va a Miami.

Hasta el próximo post.

La nueva moto!

Bien, bien... desde el último post me han pasado muchas cosas.... pero no, para quienes me lo pidieron no he conseguido hacer las lentejas, y ahora, con este calorcito como que no pega.... Me he pasado al gazpacho, que entra más fresquito, y tras marear la picadora y la batidora, me ha salido algo bastante decente... aunque claro, como el de mama ninguno.

Hoy mi chica se ha ido con sus amigas a tomar algo y yo me he quedado aqui (tonta de mi)... en casita. Me ha dicho: si no te obligas a salir no vas a salir nunca y la verdad es que tiene razon... pero si no veo a mis amigas, menos aun me apetece ver a las suyas....En fin, que son momentos... Momentos en los que una esta muy bien, y otros ten los que esta peor. Y en estos, lo ultimo que te apetece es ver a gente. Sólo se que a veces me canso de mi misma...... Pero bueno, en realidad tampoco me puedo quejar, me he cambiado de trabajo a uno donde me pagan de pm, me he mudado con mi niña.... si todo es tan maravilloso....que falla?

A veces tengo la sensación de estar permanentemente cabreada, con el mundo, con la vida en general....me cabreo conmigo y me cabreo con el mundo... y en vez de expresarlo me recluyo en mi misma....

En fin, que mi nueva ilusion ahora es la moto que me voy a comprar... la ultima que he visto, una vespita, de 50cc... pequeñita, que no soy experta y luego me acojono.... hoy me queria pillar ya la plaza de garaje, que el barrio es muy chungo y aqui (como en cualquier lado) las motos vuelan por la noche... Total, que mañana he quedado con la señora Concepción (muy educada, por cierto) para que me la enseñe. Hay que ver el precio de las plazas! 150 me pedian en una el otro día, ni que te lavaran el coche a diario y le cantasen nanas para que durmiera a gusto!

Más cosas,... se acerca el orgullo, y van a echar un reportaje de Callejeros (cuatro) sobre las familias y lo típico de cómo se lo dijiste a tus padres. Lo mío fue un show... mi chica estaba de erasmus y mi madre que es una maruja se encontró una carta que le escribia y lo descubrio. Y claro, se encargó de decírselo a todo el mundo. Desde entonces (han pasado 7 años) todo ha cambiado mucho... pero claro, a la abuela ni mu, los tios ni se enteran... o eso me creo yo... y en el trabajo, ni de coña. Y no se porqué.... son un poco pijos.... pero bueno, me encantaría. Pum, al presidente: mire, que soy gay... ya se que no viene al caso, pero la cara que se le quedaría.... o más cara se le quedaria a los compañeros, digo yo.... que pal caso, les daria igual, digo yo...

A ver si me tomo una taza de ese gazpachito y me lo pienso, jajaja

No se que titulo poner

No se ni como empezar.... Cambio, eso es lo que he conseguido, o lo que me esfuerzo en conseguir. Desde marzo del pasado año tengo un trabajo nuevo, conozco a gente nueva y sí, por fin me he independizado. Que todo cambie para que nada cambie, porque sigo igual pero mejor. En mi casa, tan a gusto, con mi niña... Feliz, de la vida, del amor... He estado pensando en borrar algunas entradas del blog porque me recuerdan a angustia, sufrimiento y dolor, pero no lo voy a hacer porque esa tb he sido yo... y bueno, hay cosas que se van olvidando aunque en ciertos momentos las recuerdes.... Pero por fin entendi que uno tiene que estar a gusto consigo mismo, con sus circunstancias y que hay que lograr comprenderse, aceptarse y a partir de ahi intentar mejorar...

A ver si retomo esto de escribir.... Que lo dejo todo abandonado, pero bueno, siempre es bueno poder volver cuando una se siente con fuerzas para hacerlo....

Me llaman para bajar a la calle, mi madre me ha comprapdo una olla express, sabe que soy cocinillas, aunque no se cuando la voy a estrenar ni que voy a hacer... Tendre que aprender a hacer lentejas y esas cosas de puchero.

Intentare retomar lo que he abandonado.

De nuevo...

Acabo de volver de un balneario...Todo ha sido tan relajante.... La verdad es que ha sido solo una hora y media, pero se agradece tanto.... A veces uno necesita relajarse un poco y evadirse de todos los problemas que tiene. Sigo todavía aquí, en Madrid, aún no he tenido tiempo para escapar... Bueno, ni tiempo, ni compañía, ni nada en realidad... Pero es una idea que me sigue rondando por la cabeza... Que todo cambie para que nada cambie... Que todo siga igual y yo sea distinta...

Mis últimos meses han sido infernales... Vuelvo a mi estado depresivo constantemente.... no me contento con nada, todo me parece muy bien o muy mal... soy una persona de extremos... Es increible ver como se puede pasar de la euforia a la tristeza en un par de minutos... Supongo que todo lo tenemos en la cabeza, pero a veces esta no tiene fuerzas para estabilizarse en un punto determinado,... y los pensamientos van y vienen, fluyen.... y se mezclan con los estados del animo.

Tenia esto tan olvidado... pero a veces es bueno detenerse un momento a pensar, y desahogarse uno, aunque sea tecleando rápidamente.... Es una buena terapia.

Me gusta ver que tengo algun comentario cuando entro, me reconfortal. Gracias, a los que seáis, gracias.